Post hier alle moppen en leuke quotes!

RN_style · Silver Member

, zou kan ik ook beginne ze Laughing

_________________

Nissanmannetje · Junior Member

Engelse Quote:

If you had a pot of gold, you still would complain its to heavy
_________________

Arguing on the internet is like running in the special olympics, even if you win, you're still retarded

jelle1982 · Advanced Member

links is waar je duim rechts staat Razz

RN_style · Silver Member

Wat kom ik nu toch tegen vandaag...

Vanmorgen ben ik teweten gekomen dat onze geliefde buurvrouw in het ziekenhuis ligt, blijkt dat ze nu toch wel aan een bakster hangt met zeewater erin. Ik ging vanmiddag eens langs en vroeg haar waarom met zeewater...?
Ze zij: ja ik zit een probleem, mijn mossel gaat niet meer open Laughing

_________________

jelle1982 · Advanced Member

jelle1982 · Advanced Member

wat is de gelijkenis tussen een pizza bezorger & een gynicoloog(schrijf ik het juist Razz

)
................ ze mogen er alle 2 aan snuiven maar niet van proeven ........
droooog Very Happy

ronaldokloet · Junior Member

hahahahahah maar ik denk dat die gynicoloog niet elke wild ruiken Shock

_________________
Your Dream...
..................Is my reality!
_________
//_//_||__\\___
|_(o)_____(o)_\

jelle1982 · Advanced Member

denk ik ook niet Laughing

golf3driver · Silver Member

GEEN MAAGD MEER

Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten
en verkondigt heel ernstig:
"Ik ben geen maagd meer."
Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis.

Dan herneemt vader zich en brult naar moeder:
"Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een vervelende persoon! Gij kleedt u altijd zo
frivool en sletterig en ge doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en
fluiten! Bovendien gedraagt ge u verr ekte obsceen waar onze dochter bij is!"
Naar de oudere dochter van 20 roept vader:
"En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo'n vervelende persoon! Je vrijt met eender
welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze
kleine dochter.
Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden!
En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je
nachtkastje hebt, verdomme! Vuile sl*t!"

Waarop de moeder kwaad naar vader roept : " Hou jij je mond verdomme! Juist
jij moet je opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de
****en, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de
achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de
pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die
tr*t van een secretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet
genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je
regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons
dochtertje spreekt!"

De geshockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en
vraagt:
"Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd ? Was het anaal of vaginaal? Ben
je verkracht geworden of heeft een medeleerling je genomen?"
Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt:
"Maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik
ben geen maagd
meer maar een herderinnetje."

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een
Mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in de
Kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje
Gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, . als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de
Nieuwe 2006 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo
Graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. ........
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol
Verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"

Twee negroide vrachtwagenchauffeurs krijgen een groot ongeluk.
De vrachtwagen slaat om, en de lading - 2 ton aan negerzoenen - verspreidt
Zich over de snelweg...
Gelukkig stopt er direct een auto bij het ongeval.
En niet zomaar een auto, nee.... Een Belgische auto.
De Belg stapt geschrokken uit, en kijkt verbaasd naar de twee Ronddolende
Negers, die nog volledig in shock verkeren.
Daarna stopt er een tweede auto, ditmaal een Nederlander.
Deze kijkt ook enigszins verbaasd - niet vanwege de twee negers,
Maar vanwege de Belg die is namelijk begonnen met het kapot stampen van
Alle negerzoenen.
"Waarom doe je dat in hemelsnaam?!", vraagt de Hollander.
"Allez, sta daar niet zo te suffen", antwoordt de Belg.
"Er zijn er al twee uitgekomen!"

Een antiliaan gaat naar de disco met een T-shirt aan waar op staat:
"Marokkanen hebben 3 problemen!!!"
Een marokkaan komt op hem af en vraagt hem:he wat is dat voor een flauwekul??
De antiliaan antwoord:kijk dat is jullie eerste probleem..jullie >zijn veel te nieuwsgierig.
De marokkaan gaat weg maar komt een paar minuten later met een >vriend
terug en beginnen de man uit te dagen.
De antiliaan reageert met:kijk, dat is julie tweede >probleem...
jullie zijn veel te agressief!
De twee marokkanen verdwijnen en de antiliaan drinkt lekker zijn pils op,
danst een uurtje en gaat naar huis.
Buiten de discotheek wordt hij opgewacht door 5 marokkanen....
ze trekken een mes!
De antiliaan reageert direct: kijk, dat is jullie derde
probleem...jullie komen altijd met een mes naar een schietpartij!!!!

Bill Gates zei onlangs
"Als Volkswagen net zo boven op de techniek had gezeten als de computerindustrie, zouden we nu allemaal in auto's rijden die $25 kosten en 250 km rijden op een liter brandstof."

Hierop antwoorde Volkswagen met het volgende persbericht:
"Als Volkswagen op dezelfde manier met technologie omging als Microsoft, dan:
1. Zou uw auto er minstens twee keer per dag zonder aanwijsbare reden mee ophouden. U zou dit gewoon accepteren, de auto herstarten en doorrijden;
2. Zou u elke keer als de verkeerstekens vernieuwd werden, een nieuwe auto moeten kopen;
3. Zouden alle meters vervangen kunnen worden door een display, met daarop twee woorden: 'algemene fout';
4. Zou Apple een auto maken die op zonne-energie liep, vijf keer zo snel was en drie keer zo eenvoudig te bedienen, maar slechts op 5% van de wegen zou worden toegelaten;
5. Zou de airbag eerst vragen: 'weet u het zeker?' voor 'ie afging;
6. Zou u bij een Volkswagen ook alle wegenkaarten van een bepaald merk moeten kopen, of u dat nu wel of niet wilde of nodig had. Als u zonder deze kaarten zou willen rijden leverde de auto maar 25% van de normale prestaties;
7. Zou maar Ã©Ã©n persoon tegelijk in een auto kunnen rijden, tenzij hij Car95, Car98, of CarNT heeft. En dan moeten de zitplaatsen nog wel apart worden aangeschaft;
8. Zou je bij elke VW opnieuw moeten leren autorijden, omdat niets op dezelfde manier functioneert;
9. Zou je op de 'Start'-knop moeten drukken om de motor af te kunnen zetten."

Boer Jos en boerin Marie liggen op een avond rustig in hun bed te slapen, wanneer beiden plots worden gewekt door een enorme lichtbundel buiten op hun erf.

Boer Jos springt uit zijn bed, neemt zijn Winston tweeloop uit de kast, steekt er twee patronen in en loopt naar beneden. Boerin Marie loopt haar man achterna, om toch maar niet alleen te moeten achterblijven.

Beneden aangekomen, zien beiden dat er een vliegende schotel is geland. De schotel gaat open, en twee aliens stappen naar beneden. Ze beginnen onmiddellijk op hun buik te duwen en zeggen dan:"Gegroet, aardlingen. Wij komen van verre planeet, en wij willen sex met aardmensen!"

Jos en Marie kijken elkaar aan, wisselen hun blikken uit en besluiten uiteindelijk om het erop te wagen. Jos gaat met de vrouwelijke alien naar het salon, terwijl Marie met de mannelijke alien naar boven gaat.

Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven. Het ding van de alien is ocharme 2 cm lang en 5 mm dik. "Zeg, ", begint ze, "vindt ge da ni een klein beetje te klein?" "Te klein?", vraagt de alien. Hij begint onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien, en onmiddellijk groeit zijn lid tot de schamele 30 cm.

"Kan hij ook nog een beetje dikker?", vraagt ze vervolgens. "Natuurlijk", antwoordt de alien, en begint onmiddellijk aan zijn rechteroor te draaien. Om een lang verhaal kort te maken: Marie beleeft de nacht van haar leven.

Wanneer ze 's morgens beneden komt, ligt Jos met zijn handen in het haar, en zijn kin op de keukentafel.

"Wat is er aan de hand?", vraagt ze.

"Oh niks, da mens heeft den hele nacht aan mijn oren zitten draaien..."

zooow das wel weer genoeg ik lig plat van het lachen Very Happy

_________________
the ghost rijd op plekken waar je hem niet tegen wilt komen

golf3driver · Silver Member

Ik reed afgelopen nacht op de snelweg tamelijk gehaast want ik was
moe en wilde naar huis.
Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij
gebaart te stoppen.
Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".

"Tja, " zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen".
Ik gaf hem een boterham en reed verder...
Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen,
Wuivend of ik aub wil stoppen.
Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt. "Ik
ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."

Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder
kan ik je niet helpen".
Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...
Kilometertje of 10 verder staat daar @#$%^ &@##$%^@#$! een groen
mannetje midden op de weg.
Ik weet net op tijd te stoppen en vraag boos wat ie moet. Ik ben
groen, kom van pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op.
Boos zeg ik "Hier heb je een peuk, verder zoek je t maar uit !"
Staat er verderop een blauw mannetje langs de weg @#$%^ &@##$%^@#$! Ook deze gebaart mij te stoppen.
Ondertussen behoorlijk geirriteerd stop ik weer, stap uit, ga naar
het mannetje toe, en roep:

"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ

EN WATWIL JE VAN ME HEBBEN!!??".

Waarop het mannetje antwoordt:
"Uw rij- en kentekenbewijs graag"
_________________
the ghost rijd op plekken waar je hem niet tegen wilt komen

RN_style · Silver Member

Bhaha dees is wel een goede ze golf3driver, man Laughing

_________________

Jesse · Webmaster

An intelligent man is sometimes forced to be drunk to spend time with his fools. (Ernest Hemingway)
_________________

Jesse · Webmaster

Niet echt een mop of quote, maar wel hilarisch leesvoer.

Lees deze eerst
En lees dan deze, gepost een week later Laughing

_________________

Murcielaygo · Moderator

In de Rocky Mountains is een mooi bergmeertje. Boven het wateroppervlak vliegt een vlieg. In het meer zwemt een vis. De vis denkt:"Als die vlieg nou ietsjes lager vliegt, spring ik omhoog en heb ik een lekker maaltje..."
Aan de oever staat een bruine beer, die denkt: "Als die vlieg nou ietsjes lager vliegt, springt die vis omhoog om hem te pakken, en dan grijp ik lekker die vis..."
In de bosjes aan de oever zat een jager verstopt, die lekker van een blok kaas aan het genieten is. De jager denkt:
"Als die vlieg nou ietsjes lager vliegt, springt die vis omhoog om hem te pakken, dan grijpt die beer die vis, en dan schiet ik die beer af..."
Vlakbij de jager zat een muisje te wachten...het muisje dacht:
"Als die vlieg nou ietsjes lager vliegt, springt die vis omhoog om hem te pakken, dan grijpt die beer die vis, en dan schiet die jager de beer af en laat de kaas vallen..."
Op een tak in de boom boven de jager en de muis zat een kat te loeren. De kat dacht:
"Als die vlieg nou ietsjes lager vliegt, springt die vis omhoog om hem te pakken, dan grijpt die beer die vis, dan schiet die jager de beer af en laat de kaas vallen, en dan kan ik op die muis springen die de kaas begint te eten..."
En zo gebeurde het. De vlieg ging lager vliegen, de vis sprong uit het water om hem te vangen, de beer greep naar de vis, en de jager schoot op de beer.
Daarbij liet hij de kaas vallen die de muis begon op te peuzelen. De kat sprong uit de boom... en landde pardoes in het water.

Nu is de vraag: "Wat is de moraal van dit verhaal?"
_________________
JAN | Murciélaygo++++++++
-----------------------------------------------------
I reject your reality and substitute my own!

Jesse · Webmaster

Elke automerk/-model community heeft z'n eigen topics...
_________________

Audi A8 Forum: Waar kan ik mijn Rolex laten repareren?

Fiat Forum: Hallo? Ben ik hier de enige?

Lamborghini Forum: Windgeruis bij 330 km/h, ik weet het niet meer

Mazda MX-5 Forum: Zo'n boerenpummel is met een Volkswagen Touareg over mijn auto heengereden.

Volkswagen Touareg Forum: Er zit een Mazda MX-5 klem onder mijn chassis. Hoe krijg ik 'm los?

Renault Forum: Maandkaart te koop - auto is sneller dan verwacht teruggekomen uit de garage

Bentley Forum: Ik heb vandaag de asbak gebruikt. Hoe kan ik 'm vervangen?

Porsche Cayenne Forum: Benzineverbruik minder dan 40 liter per 100 km. Motor defect?

Smart Forum: Motorblok van motorfiets ingebouwd. Eindelijk meer vermogen!

Camaro Forum: Mijn vriendin is met mijn broer en zijn vrouw naar bed gegaan. Hoe kan ik ze ombrengen? Ik heb al een strafblad en ga zeker niet weer de bajes in!

Mustang Forum: Zo'n idioot in een Civic heeft vandaag geprobeerd me in te halen

Civic Forum: Zo'n idioot in een Mustang heeft vandaag geprobeerd me in te halen

Honda Accord Forum: Ik krijg mama's auto. Zoek goedkope 18" velgen

Volkswagen Bora Forum: Ik ben kwaad. Iedereen denkt dat ik een Golf met rugzak heb

Opel Forum: Mijn Corsa heeft geen roest! ECHT WAAR! (verwijderd door moderator)

Mazda MX-5 Forum: Mag ik als man in een vrouwenauto rijden?

Lexus Forum: Waar vind ik achterlichten in Volkswagen-stijl?

BMW M3 Forum: Waar kan ik aan Golf III buitenspiegels aankomen?

Dodge Viper Forum: Smart klem in luchtinlaat. Hoe krijg ik 'm weer eruit?

Seat Marbella Forum: Ik kon vandaag een vrachtwagen bijhouden!

Trabant Forum: Ik heb een Mercedes-motor ingebouwd, nu loopt hij, loopt hij niet, loopt hij, loopt hij niet...
Antwoord van Mercedes: U heeft een ruitenwissermotor ingebouwd. Van intervalstand op stand 1 zetten.

Honda Civic CRX forum: de hond van de buren slaapt in mijn uitlaat, kan ik hem toch starten??

Polo forum: eindelijk wat lager, maar nu kom ik niet meer bij de McDrive microfoon!

Ferrari forum: tips voor een zakenreis naar Colombia nodig. Ik wil er snel in en weer snel uit.

Porsche forum: ik heb een lekke band - is het gunstiger om hem in te ruilen of zal ik hem particulier verkopen?

Fiat forum: bestaat er nog een leven buiten de garage?

Hummer forum: vandaag de bull-bar verbogen. 24 gewonden, 10 doden. Moet ik de zwarte lak echt bij de dealer kopen?? Die is 25 kilometer verderop, dat kost me 60 euro aan benzine!

Yugo forum: wanneer heeft de auto het bij jullie voor het laatst gedaan?

Trabant Forum: Kan de achterruitverwarming ook iets warmer? Krijg zo'n koude handen tijdens het duwen.
_________________